Рано утром звонок в пожарную часть:
- Алё, срочно пришлите пожарную машину с водой!
- У вас пожар ?
- Нет... СУШНЯК!!!

☺☻☺

На поле для гольфа:
- Ты, вот, одним мячиком играешь, а потерять не боишься?
- Неа, он особенный!
- Ну, а, если он в кусты закатится?
- Тогда я его по звуковому сигнал найду!
- А если в озеро?
- А он из материала который не тонет!
- Ну, а если ночью там уронишь?
- Ну, он в темноте светится!
- Слушай, а где ты его взял?
- Нашел!!!

☺☻☺

Объявление: меняю жену 40 лет на две по 20.
Варианты 4 по 10 и 5 по 8 не предлагать.

☺☻☺

- О, дед из деревни приехал, здравствуй!
- А я услышал, что вас тут в городе гадостью всякой травят, вот,
приехал... Ружьишко захватил... Чтоб не мучались...

☺☻☺

Новый русский на заправке, читает инструкцию по пользованию бензоколонкой:
1. Достаньте пистолет.
Достает из кобуры макарова.
2. Вставьте пистолет в бак.
Вставляет.
3. А теперь нажмите.

☺☻☺

- Гастроли, концерты, ночные клубы, записи... В результате спишь нерегулярно и с тем, кто под рукой.
Иногда чувствуешь дискомфорт. Поэтому презервативы стали для меня настоящим открытием...

☺☻☺

Берет Иван-Царевич в жены Василису Прекрасную. Свадьба, водка рекой, столы ломятся. Молодожены встают.
Поцеловал Иван-Царевич Василису Прекрасную - и стала она лягушкой.
Поцеловал Иван-Царевич лягушку - и стала она Василисой Прекрасной.
Поцеловал Иван-Царевич Василису Прекрасную - и стала она лягушкой.
Поцеловал Иван-Царевич лягушку - и стала она Василисой Прекрасной.
Поцеловал Иван-Царевич Василису Прекрасную - и стала она лягушкой.
Поцеловал Иван-Царевич лягушку - и стала она Василисой Прекрасной.
...
А гости все глумились: "Горько! Горько!"

☺☻☺

Передача "Что? Где? Когда?". Ведущий:
- А, вот, наш телезритель из Чечни спрашивает, что в черном ящ...

☺☻☺

На улице дождь, ветер. Мужик сидит дома. Вдруг раздается стук в дверь. Мужик  подходит, открывает дверь: "Ах!" На пороге Смерть, но в то же время - что-то непонятное:  на черепе у нее какие-то бантики, саван весь в рюшечках-кружавчиках, коса с фенечками.  Мужик спрашивает:
- Ты кто?!
- Не видишь, что ли, я - Смерть!
- Какая-то ты нелепая...

☺☻☺

- Что-то у вас с фотография в паспорте странная?
- Ну, вот же я, в третьем ряду, 18-й справа...

☺☻☺

Иван- приходит к царю и говорит:
- Я обещал принести голову дракона, так вот она.
Царь отвечает:
- Я, Вань, обещал тебе руку принцессы, так вот она...

☺☻☺

У деревенского мужика был хряк. Большой такой, красивый. Раз выходит на крыльцо - что такое?! Хряк ходит по двору, недовольно хрюкает, пятачком миску перевернул и т.д. А хвостик кверху колечком держит. Спрашивает у жены, в чем, дескать дело? Та плечами пожимает - никогда свин так себя не вел.

Тут приятель подъезжает. Увидел недовольного свина. "О, Николай, так твоему свину невесту надо! Вишь, хвостик как кверху держит!"

Говорит, как раз есть на соседнем хуторе славная свинка, дамочка что надо. Да и ее хозяин - мой кум, так что я договорюсь о встрече. Ну Николай благодарит.

- "А как свина-то на свидание повезешь?"

- "Да в люльку посажу и все дела!"

- "В какую люльку - на переезде менты и днюют, и ночуют!"

- "А, ерунда! Надену на него каску, тряпкой замотаю - и не и не заметят! "

- "Ну тогда лады!"

Утром свину одели каску, кое-как запихали в люльку (тяжелый, сволочь!) и повезли к мадам.

Все прошло как нельзя лучше - и люди, и свиньи были очень довольны.

На следующее утро - хряк снова не в духе. А хвост колечком кверху! Жена и говорит:

- "Ну что, Коля, надо снова его везти!"

- "Что ж! Придется!"

Одели каску, замотали покрывалом, повезли.

Опять полный порядок!

То же самое и на третий день. Хозяин с хозяйкой уже вымотаны - намучились со свином!

Утром муж просит жену:

- "Маш, выйди во двор, что этот кровопийца делает? Опять небось хвост трубой?"

Та пошла. Возвращается.

- "Ну что, Маша? Как хвост?"

- "Коля, про хвост не знаю. Но он уже одел каску и в люльке сидит!"

☺☻☺

Папа объясняет сыну, как делать колбасу:

- Смотри, сын, вот твое рабочее место, сюда кидаешь барана, отсюда вылезают 4 палки колбасы, понял?

- Не.

- Ну, смотри, сюда барана, отсюда палки, понял?

- Нет, пап, не понял.

- Ну, что тут не понятного, сюда барана, отсюда палки!!!

- Пап, а есть такая машина кидаешь палки, а вылезает баран?

- Да, черт возьми, это твоя мама!!!